make love

昨日は弟’ｓと母ちゃんが来てました
今日用事があるからと朝早く帰りましたが…（二人ともボーイスカウトやってるんねん）
一緒に遊んでてちょっと思った
俺、かなり精神的に参ってるなって…
自分ではそんな自覚無かった（最近リスカもしてないし）
でも
一緒にいて
無性に実家に帰りたくなった
逃げ出したくなった
自分が言いたいこと緊張せずに言える唯一の相手だから
ものすごく胸がキュンッて痛かった
帰りたかった
一緒に、帰りたかった
逃げたい
逃げ出したい
でも
俺にはそんな勇気ない
今の状況、捨てる勇気はない

だから
ここにいる
自分がこれからどうしたいか
正直わかんない部分もあるけど
今は
とりあえずここにいる
全てを投げ出してでもやりたいことが見つかるまで
俺はこの道を進んで行きたいと思う
だから
ここにいる

それでも。。。いいかな？



明日から学校！
明日の情報の授業、多分小テスト
でもなんにも勉強してない（笑）
一応中間は100点取ったんだけどなぁ…でもこれとの平均点と言われたらどうしよう
０点だったら平均したら50点やんっ
勉強…でも小児の課題もしなきゃ…
あーっ、自分がもう一人ほしいっ！
否、自分は要らない
自分より優れた自分がほしい（笑）

Ride on time

お久しぶりなブログになりました。。。
何したっけなぁ…
29・30日は友達とペンションに行きました
それからはずっと名護にいます
学校のこと考えると苦しくて
泣いたりしました
苦しいのは今も変わりませんが
まだ生きてます
（一度本気でマジ死にたいと思って
　ここから行けそうな崖は何処だと考えたりしました
　逢いたい人を思って止めました・・・その人にどうでもいいと言われたら死んでたかもしれない）
今も死にたいと思ったりします
死にたいとまで行かなくても、ODしたいと思ってます
バ○ァリンはどれくらい飲んだらヤバイのでしょうか…
その手前くらいまで飲みたい
そんなことを考えながらリスカをするのです
…すいません、嘘つきました
なにも考えずリスカはしてます
血を見て安心してたりする自分がいます
腐腐腐・・・
静脈も動脈も傷つけてないから大丈夫です、きっと
毛細血管くらいです、傷ついたとしても
深く切る勇気ないんで
勇気っつーか加減がわからないだけですが

今日はもう寝ます
明日からちゃんとした（？）ブログ＆詩を書きたいと思います

四季

今日はかなり欝になりました
嫌なことって連続で起こるのは何でだ？
もう車の中で大声あげたよ、唄うんじゃなくて大声
唄う気力もなかったよ。。。
最近ずっと調子よかったから
逆に今の状態がキツイ…
でも今日は泣いてない
泣くよりも寝て現実逃避してた

俺、何がやりたいんだろう…俺、どうしてここにいるんだろう
ってか、俺って何？
生きていいのか？
ってか俺ってなんで生まれたんだろう？
どうして？
どうして？
考えれば考えるほど苦しくなる
いっそのコト
一回死んでみるか？
一度死に掛ければもう死にたいなんて思わなくなるだろうし



なんて、思う俺だった。。。

Brilliant Dream

こないだの夏祭りで車で友達と話している時に急に
「嫌だったら答えなくていいよ」という前置きの後に
「リスカしたことある？」と聞かれました
とりあえず「ないよ」と答えておきました
最近はしてないです
親に見つかったら面倒だからという理由だけです
本当は切りたいです
今は前切ったのが薄くではあるのですが痕になって残っているのでそれで満足してます
ちなみに友達は「そもそも切る勇気がない」と言っていました

俺は結構馬鹿正直だと思います
話さなくていいんじゃないかってことも結構友達に喋ります
こないだは中３の時のプチ不登校の話をしました
結構前にはメル友と会って友達に怒られた話もしました（今考えたらすごいな、俺…）
でも
サイト持ってることとか（現在休止状態だけど）
こういう内面的な不安を持っていることとか
そういうことは誰にも話したことないです
「何でも話すことの出来る友達はいる？」なんて質問、よくあるけど
そういうことを考えると
俺にはそういう友達はいないのかも…って思ってしまう
特に精神的なことは喋れない、誰にも
喋ることの出来る人がほしいのは正直あるかも
一人、出来そうな人はいるのですが
考え方がとても似てる人なのです
その人も切ってるみたいだったし（あくまで痕を見ただけで話聞いたことないんだけど）
だからっていちいちそのことについてメールするのもなぁ…
…へんに考えてたら欝になりそう…


明後日テストがあります
何気に勉強してません（自慢じゃねーよ）
でも勉強したからって頭入る自信もありません（最悪）
まぁ、とりあえず適当に頑張ってはみます
もちろん徹夜はしません

REGRET

今日昼飯が不味くて半分以上残しました（ってか作ったの俺なんだけど）
ゴーヤー火の通りが甘かったのかシャキシャキして苦いし（これがいいっていう人もいるかもしれないが）
使った肉が最悪
味付けされてたレトルトのだったんだけど
味がおかしい…俺の口に合わない
食ってたら気持ち悪くなりそうだったので食うの止めました
でも意外に腹空かなかったな…
スポレクで動いたせいか…？


今
ものすごく
大声で叫びたい
そんな気分なのです